気にせず書きまくるブログ

40代独身。人生に行き詰った男が、いろんなことを気にせずにとにかく思ったことを書きまくります。アクセスを集めるには?とか、読みやすいブログにするには?とかいろいろ考えながら書いてみた時期もありましたが、すぐに続かなくなりました。なのでそういうことを考えず、とりあえず書きたいことを書いてみるとどうなるかな・・・という実験です。

スピード重視と言われる現代にあえて読みたい、じっくり考えること、寝かせることの大切さ。外山 滋比古 「思考の整理学」

 

思考の整理学 (ちくま文庫)

思考の整理学 (ちくま文庫)

 

 思考は育つ。

この本を読んで以来、常々思っている。

現在の流行とは逆だけど。

 

 

現在は変化が速いと言われている。

 

試行回数が多いものが勝つ。

 

とにかくトライアンドエラー

 

PDCAですらぬるい。

 

そんな時代だけど、あえてこの本を進めたい。

 

一言でいうならば「寝かせることの大切さ」を書いた本だ。

 

まずはとにかく手を付ける。

 

わからなくてもいいので考えるだけ考える。

 

そして、寝かせる。

 

そのうち、脳の中で熟成が進み、ある日よい考えが浮かぶ。

 

そういうことを書いている本だ。

 

時間をかけることの大切さを教えてくれる本だ。

 

きちんと時間をかけることを。

 

無意識の仕組みを経験則でつかみ、上手く働く方法を教えてくれる。

 

この本を読んで一番のメリットは

 

答えがすぐにでなくても焦らなくなることだ。

 

「今は寝かせてる時間だから」

 

と待てるようになることだ。

 

もちろん、時間が足りないこともある。

 

その時は割り切って寝かせていないアイディアを出してしまえばいい。

 

それはしょうがない。

 

次は十分寝かせる時間を取れるようにもっていくしかない。

 

不完全なアイディアを出さざるを得ないときに

 

割り切って出せるのか、「どうしよう・・・」と思いながらだすのか

 

精神的な疲労がだいぶ変わってくるはずだ。

 

余裕を生んでくれる。

 

もちろん、この一冊で全てが解決するわけではない。

 

ただ、時間に追われる現代だからこそ、ぜひ読んでおいてほしい一冊だと思う。

 

スピードが重視される時代だけれど

 

いつか、一周まわって時間はかかってもじっくりやることが大事にされる時代がいつかくるはずだ。

 

 

 

同じ話を科学的に書いているのが「ブレイン・プログラミング」

「寝かせる」ということは「脳にプログラミングすること」であると書いている。

そのための方法も科学的な実験をもとに効率の良い方法が書かれている。

学問が好きな人、計画を立てるのが好きな人には向いてると思う。

自動的に夢がかなっていく ブレイン・プログラミング

自動的に夢がかなっていく ブレイン・プログラミング

 

 

 

逆に、感覚を重視したい人、計画を立てるのが苦手な人には「メモで未来を変える技術」をお勧めする。

この本はまさに、「思考の整理学」で書いている「寝かせる」方法を現実的に実現しやすい方法を教えてくれる本だ。

とにかくメモ帳に書いていくだけ。いつまでといった期限を決めたりもしない。

気づいたら叶っている。

まさに「ある日突然思いつく」のやり方である。

 

メモで未来を変える技術

メモで未来を変える技術

 

 

書くことが思いつかない日は「すべて上手くいっている」とだけ書けばよいとか、「毎日書かなくてよい」とか、続ける人が苦手な人への配慮もあって、著者のやさしさが伺える。

 

個人的にはこちらの本が好きだ。

ちょっとでも気になった方は一読してみて欲しい。

twitterを登録してみた。 からのストレングスファインダーを何故か語る

さて、記事をいくつか書いてきたけど、アクセス0

 

まあ、当たり前だよな。

 

広大なネットの片隅でまったく宣伝もせず、ただただ自分の書きたいことを書いているだけ。

 

ということでtwitterを書いてみた。

 

最近だと、どうなんだろう。

 

facebook,instagram,twitterここら辺は王道だろうけど、どうしたもんかなと。

 

確か最初の投稿でアクセス数きにしないとか書いていたくせに、もう気にしてこんなことしてるもんな(笑。

 

ということでtwitter

 

もちろんブログと一緒で北乃 広で登録。

 

ただwebでしか使いません。

 

スマホはリアルのアカウントで登録してあるし、使い分けもできないわけじゃないけど、面倒だしね。

 

まあ、一瞬二台持つかとも考えたけど、まあそれはこっちのアカウントが盛り上がったらでよいかな。

 

うーん、まったくもって適応性だねぇ。

 

※適応性とはストレングスファインダーという性格診断テストで判定できる資質(性格)の一種です。 今がすべての資質で計画性はまるでなし。むしろ計画を立てることを憎むくらいの資質です。 コロコロということが変わります。

 

ストレングスファインダーについてはまた今度。

 

気になる人は調べてみると、すぐにいろいろ引っかかります。

 

人生上手くいってない人がやってみるにはお手軽で良いと思います。

 

今まで上手くいかなかったことをとりあえず資質のせいにできるので、気持ちが楽になります。(本当はストレングスファインダーが目指す使い方ではないけど)

 

相手の資質もわかると、「あーあの人はあの資質を持ってるからしょうがないかー」と許せるようになります。(まあそんな嫌な人と資質を語り合える関係になれるかは別として)

 

 

光と影と、村上春樹「1Q84Book2」でリーダーが語ること

「~我々が善良で優れた完璧な人間になろうと努めれば努めるほど、影は暗くよこしまで破壊的になろうとする意志を明確にしていく~」

中略

「なぜならばこの自然界において、人が自分自身以上のものになることは、自分自身位以下のものになるのと同じくらい罪深いことであるからだ」

 

※1Q84 Book2 著者:村上春樹 発行:新潮社 より引用

 

ここでのポイントは「人が自分自身以上のものになること」も罪深いと言っていること。

 

怠けて自分のポテンシャルを発揮しないのは、ダメだっていうのはわかりやすいですが、自分以上になることも罪深いと言っていることが自分のなかで新しい視点でした。

 

だって、頑張って自分を超えていくのは良いことだと、ずっと叩き込まれきたから。がんばってがんばって社会に貢献して、理想的な人物になりましょうと社会の圧力を受けてきたから。

 

あー、今気づいた、一番受けてたのは母親だ。

 

「結婚しないの?」「こっち帰ってこないの?」

母親の要求だったんだ。

 

はい、まじめな学生でした。

まじめな会社員でした。

 

結果潰れました。

 

借金作って、返せなくて、今債務整理中です。

 

無理して立派になろうとすること、それも実は罪深いことなんだ。

がんばっちゃダメなんだ。

 

最近思います。「がんばっちゃダメ」と。

 

自分のあるべき自分にならないと。

 

やりたいことをやれ。

 

好きなことをやれ。

 

嫌なことは嫌といえ。

 

でも実はそれが一番難しい。

 

だから、自分のやりたいことをやっている人はキラキラ輝いて見えるんだろうな。

 

さて、自分のやりたいことはなんだ?

 

こじれすぎてすぐには言えない。

 

恥ずかしくて、過去にあきらめてて、今すぐには言えない。

 

こんなところで、匿名じゃなか言いたいことも言えない。

 

でも、ここで書けてることが自分では一歩進めていること。

 

だから、今はここで正直に書くことを続けようと思う。

 

 

金麦最高。寂しい夜にひとり飲みながら書くブログ

今コンビニで買ってきた。金麦500ml

 

グラスに注いで一気にグイっと。

 

幸せです。

 

甘味がなんともいえないです。(コクともいう?)

 

さびしいから、ついつい買っちゃうんだよなぁ。

 

本当はお酒飲まなくても幸せならよいんだろうな。

 

勝間和代さんが断酒したときのことを書いてました。

お酒以上に幸せなことをするようになると断酒できる・・・って。

 

確かにほんとそう。

 

さびしいから飲んじゃう。

逃げたくて飲んじゃう。

 

隣りに彼女いたら飲まないかもしれないし、彼女と一緒に楽しく飲めてるならこんなこと書いてないし。

 

だから飲む。

 

そして、お金を浪費し、次の日のパフォーマンスを落とし、良いことはない。

 

でも、今が辛いから、寂しいから飲む。

 

だから、浪費じゃないと思いたい。

 

今は必要だけど、必要じゃなくなるようにしたい。

 

さて、どうしたもんか。

 

というところの、第一歩がこのブログなわけで、とりあえずは書けているので続けていこうと思います。

固まっている心

心の芯が固まっているように感じる。

 

心を開けない。

 

自分をさらけ出せない。

 

求めて、拒否されるのが怖いから。

 

今まで、好きになった人に受け入れてもらえる少なかったから。

 

一人だけいた。

 

今、思い出した。

 

彼女は自分のを一時期好きでいてくれた・・・と思う。

 

本当にちょっとの間だけ、お互い好き同士・・・だったと思う。

 

そっか、その思い出があるから、まだ絶望せずにすんでいる・・・のかもしれない。

 

またいつかそんな相手と一緒になれる・・・と思えているのかもしれない。

 

ただ、それ以外の今までの人生が足を引っ張る。

 

自分から誘って遊びにいったり、デートしたりして、うまくいったためしがない。

 

なんか空気が読めないらしい。

 

最近思う。

 

自分はサイコパスじゃないかと。

 

悪いことをしないサイコパス

 

とりあえず後天的に学んだ(植え付けられた)常識で、嫌われない対応はできる。

テンプレ通りの。

 

ただ、自分の思いを出して行動すると、何か他の人と違ってしまう。

 

たとえば、誕生日。

 

心から祝うことができない。

知識として祝うものという認識はあるし、おめでとうもいう。

ただ、心の底から祝えていない。

 

自分が祝ってもらって楽しかったことがないから。

生まれて来てよかったと思ったことがないから。

 

親に抱きしめてもらった記憶がないから。

 

本当にない?

 

うん、思い出せない。

 

真実はわからない。

写真は残っていないと思う。

こちらに記憶はない。

 

親には・・・聞ける関係ならこんなことは書いてないと思う。

 

仲は悪いわけじゃない。

普通に実家には帰れるし、帰れば泊まるし。

 

ただ・・・表面上の会話しかしない。

 

そして、だんだん最近は帰りたくなくなっている。

 

父親とは普通に話せる。友達みたいに。

車とかパソコンとか、共通話題があるし、お酒もお互い好きだし。

 

母親と?はどうも上手くしゃべれない。

 

理由はわかっている。うっとうしいからだ。

「彼女はできた?」「結婚しないの?」「こっちに帰ってこないの?」

 

少しでもそんな話が出た瞬間、こっちはもうシャッターを下ろす。

 

こっちが聞く気がないことがわかると、余計強く聞いてくる。

悪循環だ。

 

さて、筆が止まる。

結構書いたからなー。

今はここから先には踏み込みたくないみたいだ。

 

さびしい

わかってたけど、目を背けてきたもの。

さびしい。

 

今日は近くの商店街がお祭り。

 

太鼓の音で目をさまし、冷やかしに外に出る。

 

神輿を担いでワイワイ楽しそうな人。

 

太鼓を一生懸命たたいている人。

 

にぎやかな町の音。

 

 

でも一番心がいたかったのは、そこらじゅうで聞こえる

 

「あーーー」とか

「げんきー」とか

「よーーー」とか

 

よろこびと共に叫ばれる再開のあいさつ。

 

このにぎやかな時間を、一緒に過ごせる人がいる。

待ち合わせる人がいる。

 

そして笑いあえる人がいる。

 

自分はひとり。

 

そのにぎやかさを少しでも味わいたくて。

 

間接的に、少しでも。

 

それぐらい飢えているから、眺めてるだけで少し楽しくなる。

 

だけど

 

再会の、喜びの光景で打ちのめされる。

 

ひとりなんだ。

 

こんな日に一緒に過ごせる人がいない。

 

いや、そういうふうに人づきあいができてない。

 

 

さて、なんでだろう。

 

というところで、向き合うのに躊躇する自分がいる。

こんなことを書けただけでも大変な進歩だと思ってる自分がいる。

 

どんだけ孤独なんだと。

 

でも、それで日々は過ごしていける。

 

と思ってた。

 

 

この前、本当に何もかもやる気がなくなるまでは。

 

 

だけど、そのときいろいろ考えて、そのあと職場が変わって余裕ができて、考えた。

 

 

「こいびと、ほしいなぁ」

 

 

 

とりあえず書いてみる

とりあえず書く。気にせず書く。他人の見た目とか、アクセス稼ごうとか。

 

なんでこんなことを始めたかというと、何をしていいのかわからなくなったから。

 

少し前、ほぼ何もやる気が起きない時期があって、毎日酒を飲むのだけが楽しみ・・・という時期がありました。

 

仕事中はまあ、責任感でなんとか動くのですが、仕事が終わるとだらけっぱなし。

プライベートの頼まれごとも、やらなきゃいけないのはわかっているのに手が付けられず、休みの日には昼からビールを買い込み、ひたすらネットフリックスを見る日々。

 

ただ、ダメなりにも自分の中でもがいてる部分があって、「そうだ恋愛したくなるようになろう」と、その手の番組を片っ端から見始めました。

 

テラスハウス、あいのり、バチェラー、ハウス、Realove

 

もう依存症でしたね。一日中酒を飲みながらひたすら見続け、疲れたら寝て、酒が切れれば買いに行き・・・という生活。

 

唯一仕事と、友達と出かけるときだけはきちんとしていましたが、なんかもう全然ダメダメでした。

 

どうしてこうなった?

 

そもそも論をいいだすと長く深く、そしてもしかすると答えにたどりつかない話になりかねないので、とりあえずは直近の理由を。

 

それは仕事のストレスでした。

 

といったところで、具体的な事例とか書いていいのかなーとか、

ちょっと疲れたからいったん区切ろうか・・・といった思いがよぎったので、とりあえず今回はここまで。