固まっている心

心の芯が固まっているように感じる。

心を開けない。

自分をさらけ出せない。

求めて、拒否されるのが怖いから。

今まで、好きになった人に受け入れてもらえる少なかったから。

一人だけいた。

今、思い出した。

彼女は自分のを一時期好きでいてくれた・・・と思う。

本当にちょっとの間だけ、お互い好き同士・・・だったと思う。

そっか、その思い出があるから、まだ絶望せずにすんでいる・・・のかもしれない。

またいつかそんな相手と一緒になれる・・・と思えているのかもしれない。

ただ、それ以外の今までの人生が足を引っ張る。

自分から誘って遊びにいったり、デートしたりして、うまくいったためしがない。

なんか空気が読めないらしい。

最近思う。

自分はサイコパスじゃないかと。

悪いことをしないサイコパス。

とりあえず後天的に学んだ（植え付けられた）常識で、嫌われない対応はできる。

テンプレ通りの。

ただ、自分の思いを出して行動すると、何か他の人と違ってしまう。

たとえば、誕生日。

心から祝うことができない。

知識として祝うものという認識はあるし、おめでとうもいう。

ただ、心の底から祝えていない。

自分が祝ってもらって楽しかったことがないから。

生まれて来てよかったと思ったことがないから。

親に抱きしめてもらった記憶がないから。

本当にない？

うん、思い出せない。

真実はわからない。

写真は残っていないと思う。

こちらに記憶はない。

親には・・・聞ける関係ならこんなことは書いてないと思う。

仲は悪いわけじゃない。

普通に実家には帰れるし、帰れば泊まるし。

ただ・・・表面上の会話しかしない。

そして、だんだん最近は帰りたくなくなっている。

父親とは普通に話せる。友達みたいに。

車とかパソコンとか、共通話題があるし、お酒もお互い好きだし。

母親と？はどうも上手くしゃべれない。

理由はわかっている。うっとうしいからだ。

「彼女はできた？」「結婚しないの？」「こっちに帰ってこないの？」

少しでもそんな話が出た瞬間、こっちはもうシャッターを下ろす。

こっちが聞く気がないことがわかると、余計強く聞いてくる。

悪循環だ。

さて、筆が止まる。

結構書いたからなー。

今はここから先には踏み込みたくないみたいだ。